?

Log in

No account? Create an account
Сегодня мне дали бланк на медосмотр.
На бланке была печать.
Печать всем сообщала о том, что я не состою на учете на собственной работе.
Как говорил один мой знакомый, "это ли не чудо?!"

Неизданное part 1

В четверг, на работе, на третьей неделе моего бытия врачом-психотерапевтом, в голову закралась мысль, что, возможно, я всю жизнь зря считала себя экстравертом. И что мне на самом деле нужно для счастья чуть больше, чем мешку картошки. Ему надо темное сухое место, мне нужно тоже самое плюс ноутбук с интернетом.
И затворник Перельман уже не кажется странным человеком.

Трудовыебудни

Есть ощущение, что главная задача моего медицинского окружения - довести меня до неврастении еще до окончательного выхода в рабочую поликлинику. Пока я сижу в центре, до которого доезжают только самые упорные пациенты. Вот по ним, кстати, очень видно, что люди хотят если не выздороветь, то хотя бы чувствовать себя лучше, поэтому отрывают задницы и едут к врачу, даже если он не удобно рядом, под крылышком, а в другом конце города. Ну или может я просто не реально жестока, и там у всех такой повальный депрессняк, что им за счастье дойти до поликлиники, а вылазка в город уже вообще - миссия невыполнима. А я тут ерничаю.
Так вот. Мне рассказывают про то, как льготники ногами открывают двери кабинета, про дементных пенсионеров из смежной поликлиники (откуда уходит врач), как они наполонят коридор около моего кабинета, про незатыкающийся телефон, потому что он спарен с кабинетом эндокринолога (кто хоть пару раз был в государственной поликлинике, то знает, что редкая медицинская специальность может похвастаться хотя бы половиной популярности, которая достается эндокринологу), про вечные жалобы в минздрав, потому что ты все равно не успеваешь всех принять. Про то, что пожрать и пописать будет несметной роскошью, не то что сеансы психотерапии, и т.д.

Ремарка: какие-то там ученые выяснили, что путешествия дают счастья больше и долговременней, чем покупки...Угу-угу, только отпуск максимум два раза в год, и зарплата тоже пока не резиновая, а магазин кондитерской утвари он тут, рядом, в полкилометре.

Это я так ненавязчиво подвела тему к тому, что решила нивелировать стресс от пациентов стрессом от кулинарных курсов. Так сказать, первый этап пересадки рук из жопы в плечи.

Еще я хочу учить польский, кандидатский минимум, пробежать на полумарафоне 5 километров хотя бы за двадцать минут, и в тренажерный зал...И с друзьями переодически пить коктейли и играть в настольные игры со свежеприготовленным мармеладом. В смысле с друзьями под мармелад, а не играть с мармеладом. И собаку. И чтобы губа не треснула... но сейчас я могу пожелать только гореть в аду человеку, придумавшему работу "сутки в первую, сутки во вторую смену", потому что я теперь хочу только спать, и даже отрада офисного планктона - сериал - это то, что я не могу себе позволить, потому что любая мягкая горизонталь(даже диван в кафе, на котором я вчера сидела, блин) воспринимается как кровать, и я вырубаюсь.

И, подводя итоги, знаете что я хочу сказать?! Черта с два у меня кто-то отберет возможность спокойно пописать: потому что у меня уже есть резак для бисквита длинной до колена))

Сестринское

Звонит как-то мне малая(10 лет) и говорит:
-Анечка, привет, а когда у Ромы день рождения?
-29 сентября, а что? - тут у меня случилось ностальгическое помрачение рассудка, и я подумала что-то вроде: "Боже, как это мило, ребенок завел "анкетку". Совсем как в моем детстве, когда мы вели такие тетрадочки с вопросами "Как тебя зовут/сколько тебе лет/кто ты по гороскопу/твое любимое имя", а потом давали заполнять друзьям. Как быстро она растет!"
И тут малая выдает:
-Я пароль к планшету подбираю, который вы прошлый раз поставили! А ты его не знаешь?...

И я понимаю, что это ей - 24 года, а мне - 10. И в голове играет песенка: "Ту-ту-туру-ту-ту-ту...Моя семья!"

Главное - не зазнаться

Вначале ты смеешься над шутками о необходимости завода по сжиганию фотографов.
Read more...Collapse )

Аграрное

Предыстория.
Коварный оз.бай где-то месяц назад прислал рекламу всяких луковичных цветов и т.п., мол, "весна, скидки, озеленяйтесь". Все это упало на благодатную почву тогда еще наличия у меня денег и не придушенной жабой покупательской способности. Я добрых часа три провисела на их сайте, был найден "пион мечты, гладиолус мечты, что-то там еще мечты". (Я теперь знаю слово "ранункулюс", и это цветок, а не заклинание из Гарри Поттера). А потом я понимаю, что ничего из этого нельзя высаживать на балконе... Но смекалка-то есть! Звоню маме, которая живет за городом, и говорю: "Мам, тебе срочно нужен "пион мечты, гладиолус мечты, ранункулюс мечты". На что она: "Хорошо, я куплю, только я уже назаказывала там гладиолусов и чего-то там еще, так что приглашаешься на посадку". Я про себя думаю: «Ну и замечательно: и ранункулюс куплен, и заначка цела. Ну а сажать там понты".

Вот наступает суббота перед днем Х, звонит мама и говорит: "Ты только Рому возьми, а то нам понадобится мужская сила". Умный человек бы сейчас насторожился, какая еще мужская сила нужна для посадки пары гладиолусов,
Но...Collapse )
Так исторически сложилось, что контингент отделения, в котором я сейчас несу доброе и вечное лечу, в подавляющем большинстве состоит из женщин и, как сейчас модно писать, 50+. И персонал весь тоже женщины, правда, уже с большей возрастной разбежкой.
И вот лежит у нас пациентка с навязчивыми мыслями. Негласное врачебное правило для некоторых стационаров гласит "не дать пациенту заскучать" (читай: надо загрузить по максиму). И вот она и капельницы принимает, и на хвойные ванны ходит, и врачей-консультантов всех обходит чуть ли не по второму кругу (я уже молчу про психотерапию и кучу таблеток), а динамики не то, чтобы нет, но день хуже, день лучше, день хуже, день лучше, что никого, понятное дело, не устраивает. И тут заведующей отделением приходит в голову мысль, позвать предыдущего интерна, который уже занимался навязчивостями, чтобы он с ней позанимался.
А теперь надо представить этого интерна. Он высок, накачан и бородат. И красивый, да)) Я иногда в попытке самооправдания думаю, что психотерапевту лучше быть мужчиной: если ты крупный и спокойный - автоматически становишься оплотом спокойствия и стабильности, что уже полдела. (Хотя, возможно, это персонально мой комплекс.)
И тут нашей 50+ даме подвалило такое счастье, как такой внушительный, а главное, персональный доктор...Я бы сказала, что излечение началось, как только она его увидела...Она потом 20 минут нам в ординаторской пела, про то, как ей лучше все соседки по палате (70+) завидуют, а она им отвечает, что ей врача такого выписали, потому что она моложе, и им такое счастье не светит из-за старости. Нам с ее лечащей врачом оставалось только поддакивать, потому что "абы помогало", а мы со слезами и комплексами как-нибудь переживем, что не брутальные и бородатые.

Backstage

Мне тут в голову пришла одна мысль: что или ты живёшь так, как представляешь себе свою лучшую, желаемую жизнь, или живёшь так, как есть.
Мой типичный грех - ждать, когда "на ровном месте" я внезапно стану "офигенной". Просто, когда смотришь на любой пример для подражания, будь то крутой врач или модель Victoria's secret, забываешь, что за каждым есть свой "backstage ". Редкий человек, глядя на красивую фотку в глянце, осознает, сколько прыгала/стояла в неудобной "непринужденной" позе модель, сколько раз переделывал прическу стилист, потому что волосы не ложились, сколько корячился помощник фотографа, раскладывая и поправляя складки на шлейфе платья, сколько фотошопил фотограф, сколько отказывала себе в сале с чесноком "чтобы не разожраться " и арахисовой пасте "чтоб ни одного прыща на морде " модель - это backstage. И так у всего: у большой зарплаты, крутых путешествий, подтянутой фигуры, белой улыбки. И если переводить backstage не как "за кулисами", а частями: back - задний и stage - этап, то получаются "пройденные этапы". Дальнейшие комментарии не требуются.

P.S. И да, меня как-то неожиданно "распечатало", столько времени не писалось, несмотря на периодически возникающие мысли, а тут прямо на ровном месте все оформилось. Удивительно.
Так получилось, что сектантом я стала с опозданием, потому оплатила обучение только в понедельник, а инструкции пришли во вторник.
Поэтому все началось в вечер вторника, когда я впервые вышла на тренировку.

Сама тренировка была тяжеловата, но не смертельна. Ад начался потом, когда я начала встискивать себя в рамки сектантского питания. Пока я была на тренировке, Рома дома варил курицу и пек кабачки...без соли...без перца...без ничего. По началу я это все ела и было нормально, за ночь кабачки перешли на сторону зла: они размягчились и стали сладкими, - но это выяснилось уже на работе.

Утро встретило меня стаканом воды, т.к. "партия сказала: "надо!". Оказалось, кстати, позже, что воду в себя впихивать в промышленных масштабах пока не надо было. А в сыром виде она для меня в промышленном масштабе всегда. Потому что я, возможно, с другой планеты, и от чистой воды у меня стабильно болит живот. Не болит он только в случаях, если я испытываю жажду. В моей университетской группе были люди, которые с бутылкой воды были всегда, а, когда были без нее, страдали сохли и бежали покупать или брать у кого-то. (Му-ха-ха, жалкие растения, то ли дело мы, верблюды)) Мне воды хочется крайне редко, тогда я выпиваю столько, сколько хочется, и дальше живу долго и счастливо безо всяких бутылок.

Вечером вторника выяснилось, что Роман опять забыл сказать о том, что овсянка кончилась. Соответственно следующее утро у меня началось с тех пяти грамм, которые оставались. Поначалу это была даже не печально, меня ничуть не смутило, что она была без всего привычного (читай=молока, фруктов, толики соли/сахара).
Пиздец Все началось потом, где-то после второго приема пищи, я поняла, что не наедаюсь, вообще...ВООБЩЕ НЕ НАЕДАЮСЬ!!! После третьего приема еды(курица+те самые сладкие кабачки) стало только хуже... Я увидела в сумке завалявшийся Meller...мятно-шоколадный...Пиздец Я не знаю, как я не сорвалась: мне сразу же захотелось всего запретного: молока, черного хлеба, нектаринов, орехового соуса, булок с вишней, чая с сахаром и т.д.! Каждая вынужденная минута рабочего времени превращалась в ад. Я в принципе не могу вспомнить, когда была такой голодной...голодной и злой.
В магазине ничего не способствовало облегчению, попытка переписываться с куратором ни к чему хорошему не привела: мне попытались объяснить мое состояние тем, что я заедаю стресс...Я человек в этих делах опытный, и знаю, когда я заедаю булкой горе, а когда просто ее хочу...Будь кураторша рядом, она бы, возможно, пострадала, мне хотелось убивать и есть, убивать и есть...Стояла в зале и чуть не плакала, потом решилась, позвонила Роме, сказала, что это самые бездарно потраченные 1.300.000, и в гробу я их видела, этих поклонников голодомора...Купила булок, салата, соуса орехового, нут, предварительно выложив из корзины сельдерей и натуральный йогурт...По дороге удавила в себе жадность слопать все сразу. Доехала до дома, заправила салат соусом, ела и чуть не трескалась от счастья...Спустя час слопала булочку со стаканом молока...кайф...Думала, что буду толстой, но счастливой, хрен с ними с деньгами...Еще спустя час слопала инжирные нектарин и персик...

К вечеру пришла к выводу, что мне нельзя резко все запрещать, поэтому пусть меня там обругают, но я буду все делать постепенно, и не так интенсивно. Поэтому к котейнерам с правильной, ЗОЖ-ной, едой положила булочку с вишней и персик. Сейчас пишу этот текст, собираюсь есть суп, полет, в целом, нормальный.

P.S. Творог без добавок, оказывается, можно есть, хотя он и отдает резиной.
P.P.S. После происшествия с Меллером, поняла, что я тот еще сахарный наркоман...
P.P.P.S. Мама зачем-то жаждет увидеть, где я работаю. Честно сказать, вообще не испытываю радости по этому поводу. Потому что все закончится тем, что она увидит наш государственный здравоохранительный тлен и бедность, окажет спонсорскую помощь чем-нибудь, а я потом дальше живи с постоянным напоминанием, что мне все покупают. Даже рабочее место. Хотя она пыталась замаскировать это попыткой подарить цветок в кабинет. Сказала, что у меня его нет, и что потом я с этим цветком как Леон буду переезжать. Цветок мама пообещала сохранить у себя, но от идеи посещения моего рабочего места не отказалась. Так что ту би континьюд...

Тоска

Надо как-то спланировать план побега, потому что на новом месте прошло только два дня, а мне уже скучно.

Самое плохое в бытии интерном - это отсутствие своего угла, причем на первом месте мне ещё повезло: я временно окупировала место психолога, которая в отпуске, - а тут вообще голяк - я сижу в кресле на проходе, и от сладких голосов местных врача и медсестры предательски засыпаю. Единственное, для чего хватило моей соображалки, - сесть на кресло за спиной у пациентов, а то вообще было бы паливо.

Про голоса: я даже не знаю, как их(врача и медсестру), так подобрали, блондинки, с каре, среднего роста, у обеих такая противная, но редкая тональность голоса, - высокий, но тихий, вкадчивый и с хрипотцой -что удивительно, как они так к друг другу подобрались. Такой милый-милый, аж тошнит.

Ещё я все никак не начну изучать артикли, чтобы нормально сдать тест для переводчиков и начать фрилансить. А то местное безделие располагает ко всяким саморазвлечениям, но интернет не ловит и в этом кабинете, и курсы не загружаются, что печалит вдвойне.

По закону подлости, стоит оплатить курсы на месяц вперёд, как находятся плохие про них отзывы, какой-то внезапный упадок сил, думаешь "нафиг оно мне надо было, а теперь какие-то замеры еды, многократные тренировки...лежала бы дома под сериал и горя не знала".

Ещё меня впервые за долгое посетило осознание, что у меня очень много свободного времени. Хотя я это наверное зря, ибо надо больше готовиться к тестам и экзамену, а не фигней страдать. А сил, блин, что-то нет.

Ещё сегодня по дороге на работу впервые подумалось, что меня бы вполне устраивало быть содержанкой, в том плане, чтобы вообще не париться о деньгах, а только учиться постоянно чему угодно, и работать исключительно в свое удовольствие.

Из позитивного: я заново вспоминаю информацию с прошлогоднего курса по макияжу, и уже достаточно долго методично крашу брови. И знаете что? - Брови - это офигенно. Говорю как человек, у которого в естественном виде они на лице не определяются. С ними так меняется лицо, я даже себе немного нравлюсь))

Еще звонила мама, так что меня амнистируют из любителей биатлона))

Profile

shamelesskupura
chervonets
Бесстыжая Купюра

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com